[Fun] Des Blagues qui font grave Pouffé de Rire ^^

anis je suis s'encense rire à ta blague qui est aussi vide que le neon quila ................

stp ,evite le double poste ,merciiiiii/////////

pourquoi la drogue est interdite dans une prison?
parce que elle brule les cellules

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

je vais vous racontez une autre Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

oue ca j aime bien ces deux la

et revoila le trrain des blagues le revoila......svp prenez la peine de les lire sé drole!!!!!!!!!!!...

-1- Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture

-2- Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!

-3-Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.

-4- ELLE EST A MOURIR...
Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

-5-C'est Levy qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre
Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - C'est pas gentil M. Levy de me parler comme ça. Comment réagiriez vous si je vous parlais de cette manière ?
Levy lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client!
Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif
Levy répond alors:- Désolé mais ici, on ne sert pas les nègres...

-6-Un homme entre dans un bar:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:
"Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme:
"Ca y est, ça commence."

-7-M. Durant entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. "Non, je vous remercie" dit M. Durant. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Durant.
"Non, je vous remercie" dit M. Durant. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Durant si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Durant. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Durant reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande:
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?
- J'attend mon fils, nous avons rendez-vous
Le barman répond : - Il doit être votre unique enfant...

-8- C'EST UN PEU VULGAIRE ME SE DROLE.....
Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit: Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions.
Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir.
La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de 2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing.
La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes.
Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément.
Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman:
- La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ?

-9-Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais me sentir femme pour une derniere fois ".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

-10- Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

SI SA VOU PLAIT ,YONORA DOTRE.................

encore trop looong po le temps de tout lire

quelle est la difference entre le café et le fer a repasser
le café passe et le fer repasse

mais non liser sé comeme drole:
quel est LA DIFFERENCE ENTRE LES HOMMES ET LES COCHONS??
-C'EST QUE LES COCHONS, QUAND ILS BOIENT,ILS DEVIENNT PAS DES HOMMES.....(comprenez, cé aux sense inverse)...

el é bien cela mais evite de faire des blagues longue on aime rire au short

ouais c vrai elle a raison
alors allez les short blague je veux rire

quelle est la difference entre l'avion et la cole
c'est que l'avion decole et la cole col

une fois une maman a trouvé son enfant les yeux fermé debout devant un miroire
la maman:quesque tu fais
l'enfant :je me vois comment je suis quand je dors
je c kel fé pa rir mé bon

une fois 3 presidents sont monté dans un ilikopter é le pilote leur a demander de le prevenir a chaque fois de l'arété quand il arrive dan leur pays
g.bosh l'aret le pilot di :komen tu la reconu
gb:g vu la statu de la liberté
sarkuzi a son tour di ke c a cause de la touréfel
ensuit bouteflika (ke je salu)demand de le dessendr é kan le pilot demand il lui di ke quan il a mi sa min dehor il lui on voulé sa montre
bon pardon pour le language msn é jesper kel vou pléra

j'la conais deja,mais elel me plait bien ^^

merci

je la conaissait aussi en arabe mais bon,ma parole c'est desert ici....ah le temp ou je mété des blagues mddrrr mais euh...vulgaire mais non hekda c'est mieu ce que vous métté^^

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme: Tu portes bien un slip !
(dsl sé vulgaire mé sé drole)...

je fé un double poste en le sachant mé;sé juste pour ke kelken sinteresse a ce topic
UN élèphant entre dans un bar,,,quesquil prend.......???
-DE LA PLACE...

XD,trop drole,poure la 1ére blageu,vraiment,chapeau ^^

sinon poure la deuxiéme...la prendre d'un épisode de titeufe,C pas tré malin -_-'

sinon en voila une vulgaire,mais qui es asser drole,sa montre a quel point les algeriens sont fou et vulgaire :

une fois u nalgerien es partie a la mek(7oujja) la il voie des gens yarajmou le diable,et la i lvien parmis eu il lance des pierre et il cris(dsl pour la vulgarité encore une fois,mais je vai sancuré ^^) :"n*** yamah,n****yamah" bon voila,j'ai sansuré,j'espaire que C pas trop vulgaire ^^

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

-2- Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."


-3-Quel est l'animal le plus sourd ?
C'est la grenouille, parce qu'elle demande tout le temps : Quoi ? quoi ? quoi ?

svp liser celle ci elel est drole ..meme si sé un peu long..


-4- 2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

heu...,dsl mais...saku a deja posté la méme au debut,va voire ^^'',sinon j'adore la blageu de la grenouille ^^

Un magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire diparaître c'est... le public!

----C'est la mère de toto qui lui dit : quand tu iras à l'armée et que le chef te posera 1 question
tu diras "OUI mon commandant" d'acord? oui
Arrivé à l'armée, le commandant lui demanda:
- quel est ton âge?
- oui mon commandant!
- tu te fout de ma gueule?!
- oui mon commandant! dit-il fièrement.


elle est trop drole celle la:
-1.5-Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

-2-
Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

-3-un jour un génie aparait a un homme;l'homme lui dit:je voudrais de largent beaucoup d'argent;
alor le génie dit: NON? C'EST COMPLIQUE!!!

lomme lui dit;alor fait gagné USMB contre BARçA,!!!!
le génie répond:COMBIEN TU VEU DARGENT???

-4- Quel est le pain préféré des magicien ?
- La baguette!

XDD,mdr,trop drole T blageu,merci poure le divertisement naruto-kun ^^

attention pr lé blague vulgaire ok