[Fun] Des Blagues qui font grave Pouffé de Rire ^^

wohouuuu je c bien qu'il exciste un topic pour ca mais je ne lé pas trouveé apres avoir recherché a mainte reprise^^"
alor voila pour vous des blagues^^ :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancart via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du Memory Stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.


aya une autre qui ma grave fait rire^^"

Antoine (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Antoine ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Antoine, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...





aya a vous sinon faites des comos pour que je puisse en posté d'autres^^


dsl si c un peux vulgaire welah je m'excuse dsl dsl encore une fois sous votre respect biensure^^

hihi welah c'est bezzef j'empeux plus de rire tobi ausi est mort de rire la^^"

allé en voisi une autre:

Antoine (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Antoine ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Antoine, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...








celle la elle tu!!!!!!!



encore dsl welah sous votre respect dsl c'est que je veux juste que vous rié chuia comme moi 3la heda tmeskhirr^^

hihi ze c ze c mais franchement je suis plié de rire et maudit-tobi n'emparlon pas hihi lui il est entrain d'ekouté de la zik et moi je lui dicte mena mel pc hihi rahou grave meyette bedahki hihi

aya hekou wehda tektoul bedahk:

Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?
- Pour garder leurs noisettes au chaud.

que font les chinois avec les pots de bananes ???


- ils les jettes comme tout le monde..

mdrrr ^^"

tien voila une autre hihi:

Monsieur le curé est en plein sermon.
Il s'adresse surtout aux jeunes scouts qui se sont installés pour camper dans la pâture du Père Mastard, et dont la rumeur dit qu'ils sont un peu dissipés...

- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe et la luxure qui font leur apparition, avec tout ce que cela suppose de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?

- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrr

hihi je vois que vous vous amusé mes cheries^^ entoucas je tarde pas aya voisi une autre:

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec :Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!


une autre:

Quel est le point commun entre les fonctionnaires et les spermatozoides?
- Ils arrivent au boulot par milliers et y en a qu'un qui bosse.






aya metehlelkoumch ^^"

hihi ah bon ze suis une mehboula?
hihi

aya une derniere aya ji go,bonnuit mes cheries demmain je vous raconteré d'autre^^

aya une dernierre:

La maman d'une jeune fille de 17 ans s'inquiète de savoir sa fille proche d'une éventuelle première relation sexuelle: sa fille pourrait tomber enceinte par exemple. Elle décide de parler de ses inquiètude au médecin de la famille.

Le docteur lui explique que les adolescents d'aujourd'hui sont très obstinés et n'importe quelle tentative visant à réfreiner sa fille aurait probablement comme conséquence la rébellion.
Il l'incite alors à pousser sa fille à prendre la pillule et jusque-là, de lui parler et de lui donner une boîte de préservatifs.

Plus tard, ce soir là, alors que sa fille est en train de se pomponner pour sortir en boite, la maman lui fait un bref topo sur les choses de la vie et lui remet une boîte de capotes.
La fille éclate alors de rire, prend sa mère dans ses bras et lui dit:
- Maman t'en fais pas! Tu n'as aucune raison de t'inquièter pour ça! C'est Jenifer ma petite amie!


enjoy et poufféé de rire aya a demmain

lollll ^_^

c se qui fait sont charme lol

bravo sakura je ss morte de rire
hé Mr ryuuku c l'etat montale de tt les fofo

demande le a yuruichi elle te le dirra XD

je vai le faire
alors yuruichi vous étes toutes aussi drole!!!!
car la a force je vai éclaté.....

yo ryuuku:
la sagesse de maitre vip tu a aquira, des jugements tu portera
t new reste sage et regard et fais

yuruichi a écrit:

yo ryuuku:
la sagesse de maitre vip tu a aquira, des jugements tu portera
t new reste sage et regard et fais

t une poête m'a parole XD ^_^

ah mon dieu une bleu dit a un autre que t'es bleu et pour un autre maitre c'est trop bizard sa en tout cas j'attend des histoire dinge de ce topic

t pas le seul XD

ahhhhhh hihi dertou hella ki rouht eneya mdrrr^^
@ryuuku euh wé je vois que rak faktlii
@yurushi ahhh met3amrich la tete du bleu khelih y3ich mdrr lol
@VIP ah javé senti ke t t mort de rire hihi ma3lich cool entouka ca me fait zizr

aya voisi une nouvelle:

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
- Suis-moi, dit-il en ouvrant la porte. Et les voila qui s'avancent

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.

Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et bang bang bang, il le pistonne comme un malade!

Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

- Pourquoi fait-il si froid ici? demande Saint-Pierre.

Satan lui répond:
- Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!

mdrrr msekenne



encore une fois welah desoler je sais c'est un peu vulgaire welah sous votre respect desoler ,voila une autre:



Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- C'est quoi ça ? en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peu embêtée de répondre :
- Et bien... tu vois... ça... c'est le paradis.

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
- C'est quoi ça ? de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos :
- Ca c'est la clef du paradis.

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe !


mdrrr elle tu celle la^^" dsl pour la vulgarité welah!

yakhah a3liiik mdrrrr... XD

mdrrr hihi trop de la balle hedik ena mekdertch ^^"

voila voila une nouvelle: brkk^^"

Pourquoi les homosexuels ont-ils beaucoup d'amis ?
- Car ils aiment élargir le cercle de leurs amis !

une autre: dsl elle est un vulgere dsl

Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette. Mais, ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"
mdrrrrrrrrr ayeh^^"

aya une autre:

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...

Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
- Alors comment était la fête ?

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

- Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé.


voila une autre:

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
- "Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste :
- "Ton petit ami ?"
- "Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
- "Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- "C'était moi avant l'opération".


celle la est tro forte!!ayeh meskinne hedek lwled^^"

OH MY GOD!
c'est quoi c'est blagues que les jeunes de nos jours apprennent, Allah yestor, m'salmin e'mkatfine.

oui tu voi XD... SAKU c tous que tu conner comme blague mdrrr

@monkey euh ze voulais zuste vous faire rigolé c tt ds

@VIP ah ouéé tu me cherche la!!
ok ok voisi pour vous une new:


Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il. Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive.
- Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
- Mais ces bijoux ? poursuit l'homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme, et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? lui demande son hôtesse.
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque.
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère, lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille : Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

pourquoi tu raconte des blagues vulgaire, puis tu dis dsl, chwiya 7echma sakura, wall'Allah, hada 3andek 15 bark, ki ikounou 3andek 25 ans ma na3raf kifach.

Luffy laisse fair se qu'elle veut stp wellah... normallement matahderche hadi hna khou dsl... si t des problem ahderha par MP et nan ici

et si ma3ajbekche hadle sujet bin sort d'ici.

de 1, je t'es pas sonnée
de 2, rani nahdar m'3aha, el hadra bin tnin e'talth bla wednine
de 3, c'est vrai, c'est quoi c'est blagues vraiment trop vulgaire surtout la dérniere, si je lui dis c'est pour son bien y a el fayek, c'est avec des trucs comme ça qu'elle va se faire une mauvaise réputation parmis les gens.
Alors s'il te plais mèle toi t'es affaires.